Queridos amigos y amigas , imagino que al leer el titulo no habéis pensado en fútbol, y menos viniendo de mí, pero es que llevo una temporada repitiendo esa pregunta muy a menudo.

¿Y qué copa es esa ? pregunto sorprendida y algo cabreada cuando Antonio está viendo por la tele y a la vez escuchando por la Ser un partido de fútbol,  con una cerveza en la mano y un plato de aceitunas.

Suelo preguntarlo,  porque no tengo ni idea de que copa se juegan, y es que hay tantas y tan variados son los partidos,  que de verdad no me entero.

Además cuando creo que se ha terminado la temporada, que están ya de vacaciones … empieza otra vez una dichosa copa de … lo que sea , ale! más fútbol. Sin fin.

Últimamente noto que el gen del fútbol , que todo el mundo tiene, esta volviéndose muy activo en mi familia. Yo cuando conocí a mi pareja, no lo tenía o eso creía yo,  pero no si que estaba aunque muy dormido. No tenía casi influencia. Pero ilusa de mi,  creía que me había librado.

Entre los dibujos animados y los partidos de futbol apenas tengo un ratito para ver yo la tele.

Ainss no puede ser.

Mis chicas han cumplido ya 8 meses, y a parte de estar un poco resfriadas,  últimamente se despiertan por la noche y se ponen a llorar.

Acabo de enterarme que tiene una explicación es su primera “crisis” jus que mal suena pero si se llama :

La angustia del octavo mes

En este momento de su vida la mayoría de los bebés atraviesan una etapa que les genera temor y angustia, es la llamada angustia del octavo mes. Tu bebé puede experimentarla si notas que te despierta por las noches con un llanto acongojado o se comporta diferente con las personas, poniéndose tímido, molesto o llora desconsoladamente al verlas. Lo que le sucede es que toma conciencia cada vez más, de que es un ser individual y experimenta tristeza cuando te vas o no te quedas con él.
Esta situación es algo normal y aunque te parta el alma ver llorar a tu hijo por tristeza, debes saber que es una etapa muy importante que debe atravesar para desarrollarse como individuo. Lo mejor que puedes hacer es acercarte a él cuando lo veas mal, lo calmes y le des tu protección y cuidado. Sigue tus instintos de madre y verás que en algunas semanas superará esta gran crisis del crecimiento.

A ve si llegamos a los 9 .

, pero son más guapas….

¿Estamos preparados para proteger a los bebes y niño/as  de los rayos solares?

Todo el mundo conoce o ha oido hablar de  los rayos UVA, ¿verdad ? y sabe que hay que protegerse, pero, ¿Conocemos los  rayos IR-A ( infrarrojos ) ? Estos rayos son también  peligrosos, y nadie le echa mucha cuenta,  por lo visto hasta ahora no se había demostrado, pero  los IR-A son los culpables de la destrucción de las fibras de colágeno y, como consecuencia, del fotoenvejecimiento prematuro, esas arrugitas que nos salen con el sol,  y  pueden llegar a tener efectos nocivos a largo plazo.

Si os fijáis en los protectores normales, no estan indicados para estas radiaciones. Para protegerse de todos los rayos,  UV-A,  UV-B  y  IR-A  hay un nuevo producto

A  partir de verano, se empezará a comercializar en España un nuevo fotoprotector , que actúa de “barrera” contra las radiaciones IR-A. Y  Se trata de Ladival, de Neocare.

Yo lo he probado  y tiene una textura muy agradable,  no es nada graso,  está indicado para las pieles atópicas, también para aquellas personas que tienen alergia al sol.

Podéis encontrar mas info del producto en :

http://www.ladival.es

http://www.extremaduraaldia.com/ocio-y-cultura/los-dermatologos-alertan-sobre-los-riesgos-de-los-rayos-ir-a/81200.html

No he podido evitar postear esto, que es viejisimoooo, vosotros como sois jóvenes pues no lo coneceis
Bueno ahi lo dejo para que os riais, yo es que me imagino haciendolo y me parto de risa.

como volver loco al de telepizza

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1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.